Les blagues

Rappel du premier message :

Vous connaissez des bonnes blagues ? Venez nous les raconter ici

Blague au téléphone

- Allo ?



- Oui allo, c'est Tom !



- Tom qui ?



- Tom Sawyer c'est l'Amérique le symbole de la liberté il est né sur les bords du fleuve du Mississippi....

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici ! Il réfléchit cinq minutes puis déclare.
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur, tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer ! Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas, à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte, à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky

Spoiler:

d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là ! Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit,
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !

excellent on s'attends pas a la fin

ce n'est pas mon histoire, je raconte juste..


La première fois avec un préservatif..


Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu
près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait
cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir
que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honête et je lui ai dit: « Non pas vraiment, c'est la première fois ».

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé Sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

« Un instant » dit-elle en allan Barrer la porte. Elle me prit la
main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a
retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
- 'Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit. Je n'ai pu que fair Oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant
que je m'exécutai, elle a retiré sa jupe, son string et s'est étendue
sur le bureau.
« Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps » qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue. « Avais-Tu bien mis ton préservatif au moins ? » dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce … ….

Elle a perdu conaissance..

Ha pas mal.

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

Une maman raconte :

Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche. Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
-" Pourquoi? " demanda-t-elle.
-" Parce que c'est sale et probablement plein de microbes. "
À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit :
-" Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?
-" Euh... " J'essayais de réfléchir le plus vite possible.... " Toutes les mamans savent ces choses... hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman."
-" Oh. "
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
-" Ça y est, j'ai compris !! " s'écria-t-elle. " Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa."

ok carine c est la guerre..

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la
naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un
catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui
lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il
revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

C'est un neurone qui, par accident, arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou !" crie ce petit neurone, misère pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou !" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas ..."

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

Tu l'avais pas déjà mise, celle-là ?

ouai peut etre mais elle est telement vrai....

Je sais pas, je suis pas mariée

sa marche aussi pour les fille seul

Ben non, on n'a pas de mari à plumer

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !

Et oui, les hommes, ça manque de tact !

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un
mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista. Une
des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!

toujours aussi fortes ces blondes !

j ai pas di que c etait la blonde qui etait marié a un psy

Si si !

the watcher a écrit:La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!

Ben alors, on gâtouille ?

bin que veu tu...l age....

espreux tu me prete ton déambulateur que je t ai offert

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St Pierre qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
Einstein répond :
- Einstein, Albert, physicien.
St Pierre lui dit :
- Il y a beaucoup de personnes qui se font passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant un tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St Pierre est épaté et lui donne le droit d'accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St Pierre s'adresse à lui :
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se font passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. St Pierre le félicite et lui donne le droit d'accès.

Bien plus tard, Jean-Claude Van Damme se pointe au Paradis et est arrêté par St Pierre qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Van Damme, Jean-claude, karatéka et acteur de légende.
- OK, fait St Pierre, mais beaucoup de personnes se font passer pour Jean-Claude Van Damme, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Van Damme le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso ?
Et St Pierre lui répond :
- C'est bon Jean-Claude, tu peux rentrer ...

pauvre jean claude il a été une grande star quand meme...