Les blagues

Rappel du premier message :

Vous connaissez des bonnes blagues ? Venez nous les raconter ici

Ouais, une star "aware" !

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Je la connaissais, elle est pas mal

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

the watcher a écrit:L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

vous avez oubliez fevrier avril et novembre

Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

Que fait Jean-Claude Vandame quand il monte dans ca voiture???



























































Il foule contacte

la maman pose une question a son ptit fils as tu donnè de l'eau fraiche au poisson rouge non rètorque l'enfant il na pas encore bu celle d'avant hier

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....

> > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

> > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

> > Bien,

> > Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

> > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

> > C'est NICOLE !!!

Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.



1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.


2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché


3. Eh, vous êtes le mec de Village People?


4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études


5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape


6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne,
mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors
forcément j'allais vite

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.


8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.


9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.


10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?


11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

wouaaaaa pas mal tes blaque mèrçi de nous les faire partagez chevalier

Voici une question de test QI
qui va t'aider à décider comment passer le reste
de ta journée.


C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il
se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents.
Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes
de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?


Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.




























































Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais
une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes
trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer
vous reposer !!!

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Qu'est-ce qui est jaune et qui devient rouge lorsque l'on appuie sur le bouton ?


Un pikachu dans un mixer.

Deux brunes (ça va changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d’étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

Pas mal pas mal

Je la connaissais, mais avec Sherlock Holmes et Watson

Une p'tite devinette

Qu'est se vident quand on tire une coup et qui rime avec ouille?






























des douilles ... vous pensiez à quoi?

> Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
> Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
>
> Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
> Papa et maman se sont'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
> Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
> Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
> Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
> Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Lois au royaume uni

Il est legal de tuer un ecossais dans la ville de York s'il porte un arc et des fleches

Il est interdit d'entrer dans le Parlement en portant une armure

Il est illegal de cacher aux impots des informations que l'on ne veut pas devoiler, mais il est legal de cacher des informations que l'on ne veut pas reveler, mais legal de cacher des informations que l'on veut bien reveler

Une femme enceinte peut faire ses besoins n'importe ou, y compris dans le casque d'un policier

En Ecosse, vous etes oblige d'accueillr tous ceux qui frappent a votre porte pour utiliser les toilettes

Il est interdit de manger des tartes le jour de Noel

A Liverpool, il est interdit pour une femme d'etre topless, sauf si elle travaille dans un magasin de poissons exotiques

La tete de toute baleine retrouvee sur les cotes de Grande Bretagne devient automatiquement la propriete du monarque

Coller un timbre a l'effigie de la rene a l'envers constitue un acte de trahison

Il est interdit de mourir dans l'enceinte du parlement

Lois absurdes dans le monde

En France, il est interdit de donner Napoleon comme nom pour un cochon

A Milan, il est obligatoire de sourire tout le temps, sauf dans les enterrements

Dans le Vermont, les femmes doivent obtenir l'autorisation de leur mari pour se faire poser des protheses dentaires

En Floride, les femmes celibataires n'ont pas le droit de faire du parachute le dimanche

Dans l'Alabama, il est interdit de conduire les yeux bandes

En Suisse, on n'a pas le droit de pisser debout apres 22H

A Bahrein, un medecin homme ne peut examiner les parties genitales d'une femme qu'a travers leur reflet dans un miroir

En Indonesie, la masturbation est passible de decapitation

Dans l'Ohio, il est illegal de saouler un poisson

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".

Le pharmacien lui donne le préservatif et en partant le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque
chose de moi. "

*Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........

"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "

Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"