:: Au pays de notre enfance ::
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SUJET SUR LES BLAGUES

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Message par Espreux Sam 8 Mar 2008 - 20:25

bonsoir içi c'est un sujet sur les blague par exemble

voici une blague trouvè dans le pif .poche.datant du mois d'avril.1986.que j'ai sous la main

pif.poche.no.248.page.no.43

une mère dit a son fils dans la vie il faut ce dèfendre avec les mème armes.le fils rèpont a sa mère facile a dire essaie donc de piquè un moustique. lol!


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Message par Espreux Sam 8 Mar 2008 - 22:15

en voici une autre

un petit garçon demande a son papa dit papa est'ce'que les raisin sec ont'ils des pattes le père rèpont non bien sur pourquoi ? ah alors c'est que tu vient de mangez une arraignez SUJET SUR LES BLAGUES 177371 SUJET SUR LES BLAGUES 177371


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Message par the watcher Sam 8 Mar 2008 - 22:16

elles sont gentil tes blagues chef...
dsl j en mais pas des mienne, elles sont salace


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Message par Espreux Sam 8 Mar 2008 - 22:18

the watcher a écrit:elles sont gentil tes blagues chef...
dsl j en mais pas des mienne, elles sont salace
mèrçi oui c'est mieux pas les mèttre içi y'a'des enfants sur le forum Wink


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Message par the watcher Lun 10 Mar 2008 - 1:19

Vaches de profs !

Appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !

Conclusion d’un conseil de classe :
On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.


Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !

C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M’sieur, ça a sonné …
- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.


- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …

Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.


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Message par baby moon Lun 10 Mar 2008 - 11:31

terrible!! lol!
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Message par the watcher Jeu 13 Mar 2008 - 10:32

Pour couvrir ma maîtresse
> Je me
gonfle et me dresse.
> Quand j'ai fini mon service,
> Je me plisse
et... Je pisse !

> >


> Qui suis-je ?

> >


> La solution plus bas...

> >


> >


> >




> >


> >


> >

Bon, un indice :
> >


> >

Si on ne veut pas être trempé, il vaut
mieux me prendre à la main.

> >


> >

Encore plus bas pour la solution...

> >


> >


> >


> >




> >


> >


> >


> >


> >

Un deuxième indice ?
> >


> >


> >

Pour éviter de mettre des gouttes partout,
il faut me secouer

> >

avant de me ranger.
>
>
Toujours plus bas pour la solution...

> >
>
>
>
>

>
>
>
>





> >
>
>
>
>
>
>

>
>
>
>


JE SUIS UN PARAPLUIE !

> >

Hum... à quoi vous
pensiez encore


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Message par the watcher Jeu 13 Mar 2008 - 19:35

comment occuper une blonde pendant 1H??
-tu lui dis de classer les m&ms par ordre alphabetique!!


Une blonde ,une brune et une rousse
devant un miroir magique.
Si elles disent la vérité elles vivent
sinon elles meurent manger par le miroir.

la rousse dit:je pense etre la plus inteligente,
elle disparait
la brune dit:je pense que je suis la plus belle
elle disparait
la blonde je pense ...
elle disparait


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Message par baby moon Jeu 13 Mar 2008 - 22:35

la première j'avais trouver la solution! Cool (je la connaissais déjà... Laughing )

pour les deuxièmes tu ne vas pas te faire des amies parmi les blondes! lol!
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Message par TokyoMewMew Jeu 13 Mar 2008 - 23:21

Bein quoi, c'est super dur de classer les M&M's par ordre alphabétique scratch
(Oui, je suis blonde )

lol!

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Message par the watcher Mer 19 Mar 2008 - 23:57

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.


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Message par the watcher Dim 23 Mar 2008 - 16:42

petite blague un peu coquine...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...

- Non dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.


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Message par the watcher Mar 25 Mar 2008 - 12:13

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'

Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . y a pas de quoi se réjouir ! '

Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '

Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la
journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du
cancer .on est déjà morts !

Le mec : ' Ouais, pas mal . '

Satan : ' Tu bois ? '

Le mec : ' Bien sur ... '

Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la
journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on
vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est
déjà morts !

Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '

Satan : ' Tu bouffes ? '

Le mec : ' Comme un porc

Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute
la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se
soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! '

Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux .'

Satan : ' Tu te drogues ? '

Le mec : ' Régulièrement .. '

Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,
poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on
est déjà morts ! '

Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '

Satan : ' T'es pédé ? '

Le mec : ' Non... '

Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!


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Message par the watcher Mar 25 Mar 2008 - 18:04

bon la je vai pas me faire que des copines mais je prend le risque
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.


Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'

> > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

> > 'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

> > Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'

> > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !

> > Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,
pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...

> > Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!

> > Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'

> > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

> > 'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.

> > Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.

> > Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.

> > Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..

> > Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...

> > Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'

> > Le génie le regarde, puis demande :

> > 'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'


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Message par Carine Mar 25 Mar 2008 - 19:23

Chacun son tour !

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 vœux classiques.
"Non", répond le génie, "accorder trois vœux, en ces temps ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis moi que désires-tu?"
La femme répond : "La paix au Moyen Orient."
"Quoi ?" dit le génie, ébahi.
"Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de vœux. Demande moi quelque chose d'autre."
La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta carte s'il te plait...."


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Message par the watcher Mar 25 Mar 2008 - 19:31

ok 1 partout balle au centre...

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop.
Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en
a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus,
des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour
lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge,
là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!


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